La verità non è una giostra

E no, non ci sto.
Non sono qui per fare il buono, sono qui per sfogarmi, e stasera ve lo dimostro.
Se non vi piace quello che scrivo - cambiate canale.

Li leggo questi cazzo di blog dove dite che le corna fanno male, che vi dovete riprendere, che odiate chi distrugge famiglie.
Riprendetevi: ma dove vivete ?
Non ci credo che siete tutti sereni, che il vostro rapporto è sempre oleato, che fate sesso ogni sera.
Non ci credo. Non perchè non sia la vostra morale. Perchè non è possibile.

Morale. Ognuno ha la propria morale, qualunque essa sia. La morale può cambiare nel tempo, ma deve concorrere alla costruzione di una felicità consapevole.
Ho tutto quello che voglio dalla mia partner, eccetto intesa, intimità ed emozioni.
Non che non ci siano mai state, anzi. Si sono semplicemente affievolite.
Ma io ho ancora bisogno di averle, le cerco.

E così ritornando al reale - oggi, nonostante i fiori che ho raccolto nel campo, nonostante mi sia imposto di guardare la televisione di fianco a lei anche se non me ne fregava un cazzo, nonostante non abbia fatto allusioni.... se n'è andata a letto senza di me per la quattordicesima sera di fila.
Che schifo, apatia totale. Ma non c'era la seconda primavera delle donne ? Quando arriva ??
Non che lei non lo sappia. Quante volte ne abbiamo parlato, per sapere che a lei non frega più nulla, che è cambiata, per poi finire o con una inkazzatura perchè penso solo a quello, o con un pianto perchè riconosce che lei non era così una volta.

A volte davvero penso che ciò che avviene nella fantasia è la proiezione di una seconda realtà, riuscire a liberarla è come vivere due vite.
Vivere multiple vite è una sana medicina perchè stento ad emozionarmi nella vita normale: mi fa andare avanti, tuttavia non avrò sempre tutta questa energia. Sono come la fenice al momento, ma un giorno il combustibile si esaurirà ed io brucerò consumandomi irrimediabilmente.

Me ne andrei a correre sulla spiaggia al buio per ore, se solo avessi un pò più palle. Tanto per scaricare l'acido che ho in corpo, che mi corrode ogni giorno. Tanto per non pensare che è un'altra giornata senza sesso, quello fine a sè stesso, solo per spassarsela.
Vorrei uscire a fare baldoria adesso, per entrare nella prima zip che mi capita, per strusciarmi sulle prime chiappe che mi guardano, per odorare il primo seno che vedo.
Vorrei provare quella sensazione speciale di quando faccio girare i polpastrelli sul calice pieno di vino rosso, mi confido con qualcuno sulla risposta alla domanda sulla vita, l'universo e tutto, per poi alzare lo sguardo e vedere due occhi che mi guardano dritto nell'anima e sussurrano increduli "perchè cazzo non mi salti addosso al posto di raccontarmi cazzate ?".

Ho voglia. E non posso. Perchè ?
La vera prova che la MIA morale è l'unica via per la MIA felicità consapevole.
Se non avete ancora cambiato canale vuol dire che la rispettate.